АГРЕССИЯ
Агрессия, вот правда, самая моя любимая энергия)
Здоровая агрессия - это "я есть, есть мои потребности и желания". Что-то вроде:
- Привет! Я хочу яблоко. У тебя нет случайно?
- Вот тебе апельсин. Я хранил его для себя. Он очень ценен мне, но готов отдать тебе.
- Спасибо. Но мне нужно яблоко. Я не хочу апельсин.
- Послушай, апельсин полезнее яблока и потом я больше люблю апельсины. это правильнее. И вообще, что ты знаешь о яблоках? Может это такое яблоко?!!
- Спасибо. Но мне хочется яблока такого, каким я себе яблоко представляю. Если я захочу апельсин - я обязательно угощусь у тебя.
- Какая тебе разница! Это же и то и то фрукты! Что ты выеживаешься! Зима. С яблоками дефицит, зато много цитрусовых. Потом я же от всей души! Последний отдаю!
- Яблоко. Я хочу яблоко.
Освоенная энергия агрессии позволяет такой диалог выдержать и не усомниться в том, что мне нужно именно яблоко, остаться в контакте именно со своими потребностями, не улететь в вину, что вот такая засранка отказывается от апельсина, который ей от всей души предлагают.
У большинства из нас энергия здоровой витальной агрессии подавлена. Потому что нас всегда учили быть хорошими девочками и мальчиками. А хорошие дети, как известно - удобные и послушные. Точно не "выеживающиеся", не те, кто хочет по-своему. Хороший ребенок в три года должен уже входить в положение мамы и, не дай бог, не хотеть все игрушки в магазине. "Какой ты эгоистичный!" Нужно же понимать взрослых, их возможности, их чувства. Хороший ребенок должен делиться игрушками в песочнице, потому что не делятся только жадные и плохие дети. Иначе - "Как тебе не стыдно!" Хороший ребенок должен есть то, что поставили на стол "мама же старалась!", хочет ходить в школу "я в твоем возрасте школу обожала!" и разделяет мнение своих родителей о том, как ему лучше, что ему хотеть и вообще каким ему быть.
И если года в два-три ребенок еще в контакте с тем, что он хочет яблоко, то очень скоро он свои "хотелки" все больше не чувствует, им начинают управлять стыд и вина, и чтобы в них ни не попасть - проще согласиться на апельсин. Иначе "как тебе не стыдно! мама же старалась! какой ты эгоистичный!". Стыд и вина отличный способ насилия. Потому что незаметный. Взрослый всего лишь что-то говорит, а все остальное происходит уже внутри ребенка. Он сам все больше предает свое желание яблока и убеждает себя в необходимости апельсинов. Внешний импульс приводит к внутреннему насилию себя.
Так внутри поселяется жертва. Ребенок всегда однозначно именно жертва своей семейной системы. Он зависим от взрослых целиком и полностью, он категорически бессилен перед системой в которую попал. Он будет есть апельсины, если только так он принимаем и любим взрослыми. Опции отказаться у него нет.
И через много лет, на вопрос уже выросшего взрослого: "Почему я попал в такие отношения?", "Почему я живу не свою жизнь?", "Почему мне ничего не хочется?", "Почему я не могу сказать "нет"? "Почему я часто чувствую себя жертвой?" хочется ответить "Потому что апельсин!")))
Но там, где есть жертва - есть и агрессор. Внутри есть тот, кто накапливал ответный импульс, давясь всю жизнь апельсинами, кто ненавидит и цитрусовые и тех, кто ему их так долго впаривал. И вот знакомство с этой частью, со своим агрессором, его исследование, разрешение ему наконец-то в терапии свой подавленный гнев и ненависть прожить, принятие его права злиться на тех, кто игнорировал его потребности - дает возможность вернуть себе огромное количество энергии. На движение вперед, на поиск именно того, что правда сейчас нужно, на жизнь, которой управляет не стыд и вина, а глубинные потребности, на честность с другими.
По мне так это и есть настоящий внутренний стержень, когда без большого количества всплывающих чувств (страха, злости, стыда и вины), без страха, что больше фруктов не будет и может лучше согласиться на то, что дают, однажды появляется внутри право уверенно сказать: "Спасибо. Но мне нужно яблоко. Я не хочу апельсин."
Психолог Татьяна Фирсова / Петербург /
